چرا بچه ها با دوستان خود دعوا می کنند

همه ما دوستانی برای خودمان داریم. سخت است بتوانید کسی را پیدا کنید که دوست داشته باشد همیشه تنها بماند.  تنهایی باعث آسیب های مختلفی در افراد می شود. این آسیب ها می تواند اختلالات روانی مختلفی را ایجاد کند.

دوستی های باعث پیشرفت ما می شود. اما به شرطی که ما دچار دوستی های سمی نشویم. افراد باید سعی کنند روابط موثری را ایجاد کنند. برقراری روابط موثر نیازمند شناخت دقیق افراد است. گاهی اوقات ممکن است با دوست خود دعوا کنید. این دعواها هر کدام علت های متفاوتی دارند. در کل بهتر است قبل از این که با شخصی ارتباط برقرار کنید منطقی فکر کنید.

دوستی باعث ایجاد حمایت می شود. همه ما در زندگی به حمایت توسط دیگران نیاز داریم. در ادامه می خواهیم ببینیم که چرا بچه ها با دوستان خود دعوا می کنند؟ دوستی می تواند باعث پیشرفت شما شود اما گاهی اوقات اگر سمی باشد باعث آسیب‌ شما خواهد شد. قوانین در روابط دوستی بسیار مهم و تاثیر گذار در زندگی است.

شادی بسیار در زندگی افراد مهم است. افرادی که در زندگی شادی بیشتری دارند موفقیت و پیشرفت آن ها بیشتر است. حال این که بگوییم پیشرفت یعنی چه و این که چگونه می توان آن را از چه مواردی تعریف کرد متفاوت است. پیشرفت کردن در زندگی بسیار مهم است.

بچه ها با دوستان خود دعوا می کنند.

به گفته مشاور خوب کودک و نوجوان ،بچه ها با دوستان خود دعوا می کنند. این یک بخش عادی از دوستی است و آن ها باید نحوه کنترل آن را بیاموزند. چه بین دوستان صمیمی و چه دوستان معمولی، اشک، عصبانیت، غم، سرسختی، انزوا، خشم و احساسات آسیب دیده از پیامدهای احتمالی این درگیری ها هستند. برخی از بچه ها به طور طبیعی در مدیریت، گذر از گذشته و اجتناب از این اختلاف نظرها مهارت بیشتری دارند. در حالی که برخی دیگر به نظر می رسد آهنربای نبردهای دوستانه مکرر و شدیدتر باشند.

نکته ای در ارتباط با این زمینه

با این اوصاف، اکثر کودکان، از کودکان نوپا تا نوجوانان، ممکن است از برخی راهنمایی ها برای راهنمایی این مسائل در یک زمان یا زمان دیگر بهره مند شوند. این زمانی است که والدین می توانند از فرزندان خود در توسعه مهارت های ارتباط موثر حمایت کرده و به آن ها کمک کنند. با این حال، ممکن است برای والدین سخت باشد که بدانند چه موقع وارد عمل شوند. یا چه حمایتی را ارائه دهند و چه زمانی از دعوای فرزند خود دوری کنند. درباره نحوه آموزش نحوه مدیریت اختلافات با دوستان خود به فرزندان خود بیشتر بیاموزید.

چرا بچه ها با دوستان خود دعوا می کنند

اندی بریمهال، دکترای LMFT، درمانگر ازدواج و خانواده با تخصص در والدین، ​​مشکلات رفتاری کودکان، می گوید: کودکان به دلایل زیادی از سوء تفاهم گرفته تا مشاجره بر سر یک اسباب بازی گرفته تا احساس قلدری با دوستان خود دعوا می کنند. این دعواها می تواند کوتاه مدت، دوره ای، ضربات بزرگ و یا حتی پایان یک دوستی باشد.

نظر دکتر بریمهال در ارتباط با دعوا با دوستان

دکتر بریمهال توضیح می دهد که احساسات می توانند بالا بروند و واکنش های آن ها می تواند بزرگ باشد. با این حال، توجه داشته باشید که برخی از کودکان احساسات خود را در درون خود نگه می دارند. یا در ایجاد مرزهای سالم در روابط خود دچار مشکل می شوند. کودکان در هر سنی، از کودکان نوپا تا نوجوانان، از نظر توانایی در کنترل موثر این تعارضات متفاوت هستند. و والدین اغلب در شگفت هستند که چگونه باید کمک کنند. و ممکن است نگران این باشند که چرا فرزندشان با دوستان خود دعوا می کند.

نکته ای در ارتباط با این زمینه

هونورا اینهورن، LICSW، MA، مجوز کار مستقل بالینی و درمانگر رفتاری مستقل که در کار با کودکان، نوجوانان و خانواده تخصص دارد نکته ای را می گوید. برای بچه ها کاملاً معمول است که درگیری بین همسالان را تجربه کنند.” در واقع، این دعواها می تواند برای فرزند شما مفید باشد. این کار باعث می شود تا به او فرصت دهید مهارت های اجتماعی خود را تمرین کند.

اینهورن، که در کالیفرنیا مستقر است و با پلت فرم درمان دیجیتالی تمرین می کند، می گوید: «تضاد از کودکان و جوانان در جهت یابی تفاوت ها، یادگیری مدیریت و ارتباط موثر احساسات دشوار، ایجاد چارچوب های اخلاقی و به طور کلی ایجاد مهارت ها و شایستگی های اجتماعی از جمله همدلی حمایت می کند.

اختلاف نظرها می تواند فرصتی برای کودک شما باشد

به گفته دکتر بریمهال روانشناس کودک و نوجوان ، اختلاف نظرها می تواند فرصتی برای کودک شما باشد تا احساسات خود را بشناسد. به طور دقیق با آن ها ارتباط برقرار کند و آن چه را که نیاز دارد بیان کند. همه این ها مهارت های عاطفی-اجتماعی مهمی هستند که به فرزند شما کمک می کند تا روابط خود را پیش ببرد. با این وجود، این دعواها می تواند باعث ایجاد ناراحتی های عاطفی زیادی برای بچه های درگیر شود. و همیشه به شکلی انجام نمی شود که به طرز دلپذیری درگیری را حل کند. این جا است که والدین می توانند راهنمایی کرده و در صورت نیاز وارد عمل شوند.

دستورالعمل های کلی برای ارائه کمک

دکتر بریمهال می گوید، ایجاد تعادل مناسب در کمک و اجازه دادن به بچه ها برای مرتب سازی امور به تنهایی بسیار مهم است. رویکرد شما با بزرگ شدن فرزند شما تغییر می کند. با این حال، فقط به این دلیل که فرزند شما بزرگتر است لزوما به این معنی نیست که او به کمک نیاز ندارد.

نکته ای در ارتباط با این زمینه

مهم است که مراقب روابط اجتماعی فرزند خود باشید. دکتر بریمهال توصیه می کند، در صورت وقوع دعوا، شما در آن جا باشید تا سطح مناسب پشتیبانی را ارائه دهید. “با دو ویژگی بارز والدین شروع کنید: همدلی و ساختار.” درمانگر مستقر در گرین ویل، کارولینای شمالی، پیشنهاداتی می کند. این که با شناخت احساسات، الگوبرداری از آرامش، مراقبت، رفتار گوش دادن، تامل در کنار یکدیگر و سپس کار برای یافتن راه حل، مربی فرزند خود باشید.

چه زمانی باید به دعوای فرزند خود با دوستانش ورود پیدا کنید؟

این چالش اغلب این است که بفهمید چه زمانی باید وارد دعواها شوید. چه سطحی از حمایت را ارائه دهید و چه زمانی به طور کلی از آن دور بمانید. دکتر روانشناس بریمهال  توضیح می دهد که باید برای حل هر درگیری وارد میدان شوید. ممکن است فرزند شما نحوه انجام این کار را به تنهایی یاد نگیرد. با این اوصاف، بچه ها در میزان و نوع کمک مورد نیاز خود (یا خواهان) متفاوت خواهند بود. بنابراین شما می خواهید حمایت خود را از آن چه برای فرزند شما بهترین کار را می کند و همچنین موقعیت خاصی که با آن روبرو هستند، ارائه دهید.

نکته ای در ارتباط با این زمینه

موارد شدیدتر، معمولاً هنگامی که نیاز به مشارکت دارید آشکار می شود. مانند زمانی که ضربه، گاز گرفتن، یا توهین کردن اتفاق می افتد. دکتر بریمهال می گوید، واضح است که اگر دعوا جسمی یا بی رحمانه باشد، مانند زورگویی، شما می خواهید برای اطمینان از امنیت روحی و جسمی هر کودک شفاعت کنید.

نظر اینهورن در ارتباط با این زمینه

“برای هرگونه دعوای بزرگ، بسیار مهم است که مردم از کلمات یا اقدامات خشونت آمیز عاری شوند. اینهورن می گوید: “برای ایمنی باید از قبل توسط یک فرد بالغ برای جلوگیری از دعوا اقدام شود.” این درست است که آیا فرزند شما متجاوز است یا دریافت کننده رفتارهای مضر. همچنین توجه داشته باشید که گاهی اوقات هر دو کودک در حال انجام کلمات یا رفتارهای نامهربان هستند. پس از این که رفتار با خیال راحت متوقف شد، مهم است که به آن چه اتفاق می افتد و علت آن بپردازیم. شما باید به دنبال راه حل هایی برای جلوگیری از تکرار آن باشید.

دکتر بریمهال در مورد نحوه برخورد با دعوا چه می گوید؟

دکتر بریمهال توصیه می کند از رفتار بیش از حد احساسی یا بیش از حد مجازات کننده یا اقتدارگرا اجتناب کنید. در عوض، یک راه حل میانی برای ارتباط، گوش دادن، ارائه راهنمایی و مشارکت فقط در سطحی که مورد نیاز است را هدف بگیرید. علاوه بر این، او توصیه می کند که قوانین یا ارزش های خانوادگی اجتماعی را جدی بگیرید. او به قوانین به طوری که فرزند شما با انتظارات آشنا باشد، توصیه می کند.

نکته ای در ارتباط با این زمینه

وقتی یک حادثه خفیف است یا به نظر می رسد با صحبت قابل حل است، احتمالاً مداخله شما غیر ضروری خواهد بود. با این حال، دکتر بریمهال می گوید: در مواقع دیگر ممکن است نیاز داشته باشید که به احساسات خود اعتماد کنید. یا به ترجیحات فرزند خود توجه کنید تا بدانید که چقدر کمک می کند.

با این حال، این کار اغلب به سادگی ارائه یک هم صحبتی با فرزند خود یا گوش دادن به درد و دل های او کفایت می کند.

ارسال یک پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

هجده − 10 =